Форум / Общение на разные темы / Курилка / Анекдот в Курилке /

сообщений: 277

Зарегистрирован: 20 августа 2012

#1010 Размещено: 17 апреля 2015 09:07

На рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая.

我問不問愚蠢的問題

сообщений: 11

Зарегистрирован: 25 мая 2012

#1014 Размещено: 21 апреля 2015 19:49

Одесские анекдоты http://odesskiy.com/odesskie-dialogi/page-7.html

1.В штате Айова все... хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

2.-А я тоже радист. 20 лет на Севере.
-И где ты на Севере служил?
-На севере Конго...

3.Старая бабка успешно сдаёт экзамены в институт.
Её спрашивают: - А зачем вам всё это, бабуся?!
- Да дед мой шибко любит студенток!

4.Надпись на надгробной плите : Он был примерным мужем,отличным отцом, но плохим электриком.
5. -Девушка, с вами можно познакомиться?
-Можно, но сначала договоримся- в постели не курить..
6.Страшнее китайского алфавита может быть только Китайская азбука Морзе.

7.В таблетке есть бороздка. Если человек болен и не может глотать, то таблетку вставляют сзади и закручивают отверткой.
8.Наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитках жильцов с 220в до 1000в". Обязуемся в следующем месяце увеличить напряжение ещё на 20 процентов.
9.Сегодня колхозный электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров всё вчерашнее молоко!
10.Хозяйка звонит электрику : Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
-А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел
11.Покупатель -продавщице кваса из бочки:-Почему у вас квас теплый?
-Не может быть! Только что влила два ведра холодной воды
12.Встречаются двое:
-Вася!
-Петя!
-Как давно мы не виделись!
-Да лет тридцать!
- А как ты меня узнал?
-как-как... по пальто...
13. 1918 год.
Пьяные матросы врываются к еврею-ювелиру.
-Золото есть?
-Есть немного...
-Сколько?
-килограммов сто...
-Давай сюда.
-Роза, золотко, выходи. За тобой- таки пришли...
14. -Мама жарит рыбу а Вовочка спрашивает её:
-Мама, а стюардесса- это рыба?
-Нет, Вовочка.
-А почему тогда папа говорил дяде Коле, что они её всем экипажем жарили...?
15.- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему же я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры...
16. В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
17. Муж:- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена: За миллион...? если бы насобирала- конечно ...
18. Одесские семейные разборки:
- Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь
19. Штурман заступил на вахту и читает в бортовом журнале:
- вчера штурман был пьян. Подпись- Капитан.
К ночи заступает на вахту Капитан и читает:
- вчера Капитан был трезв. Подпись- Штурман.

20. Капитан:
Штурман, какой Курс?
-270, Капитан.
-Далеко ли до Земли?
-всего-то 2 мили.
-Направление?
-вниз...Сэр

21. — А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»…
— Правильно будет — поехать отдыхать в Швейцарию
22. - У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Есть. Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь. !!!
23. Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
бабушка из России связала свитер,
бабушка из Китая связала Айфон,
бабушка из Голландии не смогла связать двух слов,
а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

24. Из-за неполадок в оборудовании местная атомная электростанция выполнила годовой план по выработке энергии за 0.33 миллисекунды.

25. Пьяный пожарный упал с 40-метровой лестницы вниз , но остался цел и невредим! От неминуемой смерти его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

26. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать - значит, вы спали стоя.

27. Уважаемые пассажиры!
Вас приветствует экипаж воздушного лайнера Небоинг 777,7 !
На верхней палубе нашего суперлайнера расположен кинотеатр на 500 мест с казино и баром между посадочной вертолётной площадкой и теннисным кортом, а на средней палубе, кроме библиотеки, расположен тренажерный зал и стадион. На самой нижней палубе бассейн с морской водой и прибоем, стрелковый Тир расположен на пляже, там же аттракцион Русские горки.
Ну а теперь пристегните ремни и наш пилот попытается взлететь со всей этой хренью...
Спасибо за внимание!

28. Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать со стула.

29. Парадокс, это когда, например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

30. Жена призналась мужу, что изменила ему.
И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала различать сначала правым глазом...

32. Подозрительную и большую сумку обнаружил в метро гражданин Н.
После того, как полиция извлекла из нее трёхлитровую банку чёрной икры, две банки красной, пачку кредиток и огромную пачку долларов, он не выдержал и взял всю вину на себя.

33. Блондинка рассказывает подруге: ...а если медленно вынимать вилку из розетки, то свет медленно и гаснет...

RCWC №11 ::: Включена всегда 145,450 мГц FM

сообщений: 277

Зарегистрирован: 20 августа 2012

#1015 Размещено: 21 апреля 2015 22:28

Из уголовной хроники:
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибли шесть депутатов, мэр и прокурор.
ВозбУждено уголовное дело.
---
Два психа сидят в коридоре психушки.
Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь.
У нее не получается. Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное, закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
---
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - накуя нам зимой вентилятор?!
---
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!
---
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год
---
Встречаются два еврея.
- Слушал я "Битлз", не понравилось.
Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где же ты их слышал?
- Мне Мойша напел.

我問不問愚蠢的問題

сообщений: 120

Зарегистрирован: 22 декабря 2012

#1016 Размещено: 22 апреля 2015 10:15

Лекция врача в радиоклубе:
- Если ваша антенна будет излучать большую мощность, это может привести к к большим проблемам и даже заболеваниям ваших соседей..
Вопрос из зала:
- А какая мощность для этого потребуется?

С уважением, Юрий R3C-113

сообщений: 11

Зарегистрирован: 25 мая 2012

#1024 Размещено: 27 апреля 2015 19:51

34. Старый дед жалуется врачихе:
-как на первую-то залезу, ещё ничего, но не так, как в молодости. Отдышусь, и сразу на вторую, но уже сердцебиение и ноги дрожат, а на третью-то и сил уже нет...
-Дедуля! В вашем возрасте половые акты уже противопоказаны.
-Эх, дочка, ты только об этом и думаешь! А я тебе о ступеньках толкую!

35. - Дорогой!! Просыпайся! Просыпайся же скорее!
- Что случилось? Три часа ночи же!
-... Голова прошла!

36.Pыбалку люблю, рыбачить не умею.....
- А что там уметь - наливай, да пей!

37. У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

38. Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

39. В подворотне...
— Закурить не найдётся?
- Я ведь только как три дня назад уже объяснял Вам, товарищ, что не курю...
— Извините, глаз заплыл, не узнал.

40. Объявление: Найден новенький Айпод за 30 тысяч, в упаковке, с чеками...
Потерявшему - большое спасибо!

41. О чем думают женщины в постели?
Любовница- ... а что у него лучше попросить, новую шубку или колье?...
Проститутка- ... а интересно, сколько он мне заплатит?...
Жена-... да-а... и не забыть бы потолок побелить...

42. Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

43. Тадж-Махал - с этого начинается рабочий день московского дворника-таджика.

44. Хочешь знать правду? Тогда читай таблицу умножения.

45. - Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина-водитель, сбившая пешехода. - Я ведь очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Ну, тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я ведь хожу пешком уже сорок пять лет...

46. Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:- Что вы все спорите? Еще ДО ТОГО , как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

47. Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Ну, кто тут из вас компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения заулыбались, оторвавшись от Мониторов.
Уборщица продолжает:-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, Козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!

48. Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

49. Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

50. Жена навела дома порядок.....
Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..

51. Граф вернулся с охоты в неурочный час. Что же он видит? В ЕГО кресле у камина сидит Дворецкий в ЕГО халате, потягивает ЕГО виски и курит ЕГО коллекционную сигару...!!!
-Ну батенька, Вы даёте! Осталось ещё подняться в спальню к моей жене!
-Увы, не могу, Сэр! У неё сейчас наш кучер...

52. Девушка! Не стройте из себя недотрогу! Строительного материала маловато.

53. Ты готовишь такой борщ, что к нам приходят из Племени Мумба Юмба и макают свои стрелы в кастрюлю...

54. -Ты знаешь, а от меня жена ушла и оставила без единой копейки.
-И моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза.

55. У ученых есть традиция: каждые 13,5 миллиардов лет они собираются снова вместе, чтобы запустить только что построенный Адронный Коллайдер...

56. Профессор: почему электродвигатель трамвая
работает на постоянном токе?
Студент: -Ну как Вы не понимаете, профессор... Если бы он работал на переменном токе, то и ездил бы туда-сюда.

57. Муж и жена порознь едут в отпуск.
Муж: я разрешаю тебе изменить мне два раза...
Жена: и я тебе тоже разрешаю...
После отпуска:
Жена: ну, как всё было? Только честно.
-было, как и договорились. Первая -медсестра пансионата, а вторая -горничная...
-и у меня тоже было два раза, говорит жена. Первый раз- местная футбольная команда, а второй раз- городской симфонический оркестр...

58. - Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это рядом с тобой так громко стонет?
- Это медведь...

RCWC №11 ::: Включена всегда 145,450 мГц FM

сообщений: 160

Зарегистрирован: 03 февраля 2015

#1025 Размещено: 27 апреля 2015 20:14

Местное QSO:
- Я зайду сегодня к тебе за антенным анализатором, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Не получится сегодня. Я его одолжил своему знакомому. Он тебе очень срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

сообщений: 9

Зарегистрирован: 12 июня 2012

#1077 Размещено: 15 мая 2015 20:44