сообщений: 24
Зарегистрирован: 09 декабря 2016
|
#1788 Размещено: 27 ноября 2017 21:54
Анекдоты, которые я рассказываю радиолюбителям при проведении CW QSO. Не каждый готов принимать или понимать открытый текст и, бывает, отказываются. А зря!
http://zasmeshi.ru/anecdote
http://ontext.info/50726
http://ontext.info/50784
http://votanekdot.ru/anecdote/shortbest/
Одесские анекдоты http://odesskiy.com/odesskie-dialogi/page-7.html
Видео http://www.youtube.com/watch?v=YgzA8i73rGQ
1.В штате Айова все... хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
2.-А я тоже радист. 20 лет на Севере.
-И где ты на Севере служил?
-На севере Конго...
3.Раиса Тихоновна Лепёхина всё-таки утонула в пруду, несмотря на то, что была бревном
в постели и говном по жизни.
4.Надпись на надгробной плите : Он был примерным мужем,отличным отцом, но плохим электриком.
5. -Девушка, с вами можно познакомиться?
-Можно, но сначала договоримся- в постели не курить..
10.Хозяйка звонит электрику : Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
-А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел
11.Покупатель -продавщице кваса из бочки:
-Почему у вас квас теплый?
-Не может быть! Только что влила два ведра холодной воды
12.Встречаются двое:
-Вася!
-Петя!
-Как давно мы не виделись!
-Да лет тридцать!
- А как ты меня узнал?
-как-как... по пальто...
13. 1918 год.
Пьяные матросы врываются к еврею-ювелиру.
-Золото есть?
-Есть немного...
-Сколько?
-килограммов сто...
-Давай сюда.
-Роза, золотко, выходи. За тобой- таки пришли...
14. -Мама жарит рыбу, а Вовочка спрашивает её:
-Мама, а стюардесса- это тоже рыба?
-Нет, Вовочка.
-А почему тогда папа говорил дяде Коле, что они её всем экипажем жарили...?
15.- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему же я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к Теме, что все бабы — дуры...
16. В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока":
пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
17. Муж:- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена: За миллион...? если бы насобирала- конечно ...
18. Одесские семейные разборки:
- Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь
19. Штурман заступил на вахту и читает в бортовом журнале:
- вчера штурман был пьян. Подпись- Капитан.
К ночи заступает на вахту Капитан и читает:
- вчера Капитан был трезв. Подпись- Штурман.
20. Капитан:
Штурман, какой Курс?
-270, Капитан.
-Далеко ли до Земли?
-всего-то 2 мили.
-Направление?
-вниз...Сэр
21. — А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»…
— Правильно будет — поехать отдыхать в Швейцарию
22. - У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Есть. Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь. !!!
23. Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
бабушка из России связала свитер,
бабушка из Китая связала Айфон,
бабушка из Голландии не смогла связать двух слов,
а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.
24. Из-за неполадок в оборудовании местная атомная электростанция выполнила годовой план по выработке энергии за 0.33 миллисекунды.
25. Пьяный пожарный упал с 40-метровой лестницы вниз , но остался цел и невредим! От неминуемой смерти его спасло то,
что он успел подняться только на вторую ступеньку.
26. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать - значит, вы спали стоя.
27. На рынке:
- Это красная смородина?
- Нет, черная.
- А почему она у вас такая желтая?
- Потому что она ещё зеленая.
28. Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать со стула.
29. Парадокс, это когда, например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
30. Жена призналась мужу, что изменила ему.
И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала различать сначала правым глазом...
32. Подозрительную и большую сумку обнаружил в метро гражданин Н. Чья бы она могда быть?
После того, как полиция извлекла из нее трёхлитровую банку чёрной икры, две банки красной, пачку кредиток и
огромную пачку долларов, он не выдержал и взял всю вину на себя.
33. Блондинка рассказывает подруге: ...а если медленно вынимать вилку из розетки, то свет медленно и гаснет...
34. Старый дед жалуется врачихе:
-как на первую-то залезу, ещё ничего, но не так, как в молодости. Отдышусь, и сразу на вторую, но уже
сердцебиение и ноги дрожат, а на третью-то и сил уже нет...
-Дедуля! В вашем возрасте половые акты уже противопоказаны.
-Эх, дочка, ты только об этом и думаешь! А я тебе о ступеньках толкую!
35. |
|
сообщений: 24
Зарегистрирован: 09 декабря 2016
|
#1789 Размещено: 27 ноября 2017 22:20
35. - Дорогой!! Просыпайся! Просыпайся же скорее!
- А? Что случилось? Три часа ночи же!
-... Голова прошла!
36.Pыбалку люблю, рыбачить не умею.....
- А что там уметь - наливай, да пей!
37. У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
38. Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
39. В подворотне...
— Закурить не найдётся?
- Я ведь только как три дня назад уже объяснял Вам, товарищ, что не курю...
— Извините, глаз заплыл, не узнал.
40. Объявление: Найден новенький Айпод за 30 тысяч, в упаковке, с чеками...
Потерявшему - большое спасибо!
41. О чем думают женщины в постели?
Любовница- ... а что у него лучше попросить, новую шубку или колье?...
Проститутка- ... а интересно, сколько он мне заплатит?...
Жена-... да-а... и не забыть бы потолок побелить...
42. Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
43. Тадж-Махал - с этого начинается рабочий день московского дворника-таджика.
44. Хочешь знать правду? Тогда читай таблицу умножения.
45. - Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина-водитель, сбившая пешехода. - Я ведь очень
внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Ну, тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я ведь хожу пешком уже сорок пять лет...
46. Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:- Что вы все спорите? Еще ДО ТОГО , как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка
была проложена.
47. Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Ну, кто тут из вас компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения заулыбались, оторвавшись от Мониторов.
Уборщица продолжает:-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, Козлы, сайт, где учат
пользоваться сортиром!
48. Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его
встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
49. Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
50. Жена навела дома порядок.....
Раньше всё МОЁ валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..
51. Граф вернулся с охоты в неурочный час. Что же он видит? В ЕГО кресле у камина сидит Дворецкий в ЕГО
халате, потягивает ЕГО виски и курит ЕГО коллекционную сигару...!!!
-Ну батенька, Вы даёте! Осталось ещё подняться в спальню к моей жене!
-Увы, не могу, Сэр! У неё сейчас наш кучер...
52. Девушка! Не стройте из себя недотрогу! Строительного материала маловато.
53. Ты готовишь такой борщ, что к нам приходят из Племени Мумба Юмба и макают свои стрелы в кастрюлю...
54. -Ты знаешь, а от меня жена ушла и оставила без единой копейки.
-И моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза.
55. У ученых есть традиция: каждые 13,5 миллиардов лет они собираются снова вместе, чтобы запустить только
что построенный Адронный Коллайдер...
56. Профессор: почему электродвигатель трамвая
работает на постоянном токе?
Студент: -Ну как Вы не понимаете, профессор... Если бы он работал на переменном токе, то и ездил бы туда-сюда.
57. Муж и жена порознь едут в отпуск.
Муж: я разрешаю тебе изменить мне два раза...
Жена: и я тебе тоже разрешаю...
После отпуска:
Жена: ну, как всё было? Только честно.
-было, как и договорились. Первая -медсестра пансионата, а вторая -горничная...
-и у меня тоже было два раза, говорит жена. Первый раз- местная футбольная команда, а второй раз- городской
симфонический оркестр...
58. - Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это рядом с тобой так громко стонет?
- Это медведь...
59. Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
- Почему же он не ест?
- Нету, однако...
60. Блондинка:
вот я всегда в школе думала: 5х5=25, 6х6=36. Ну вот почему нельзя было сделать так, чтоб 7х7 было 47!?
61. Блондинка:
-Алё, милый? У меня машина сломалась и не едет.
-А ты где находишься?
-Я сижу в норе..
-Опять перепутала, как педали...! Сколько раз тебе говорил, не в норе, а в Рено. Как хорошо, что я не купил тебе Пежо.
62. -Захожу на посадку. Выпустить шасси.
-Осторожно, Командир. Полоса короткая.
- Зато какая широкая...
63. — Ваши права, пожалуйста...
Водитель-блондинка:
— Права? Неужели вы их потеряли? Ведь я их отдала вам на ещё на прошлой неделе.
64. На экзамене. Студент: При низких температурах тела сжимаются, а при высоких... потеют.
65. Тянут чукчи от моря добытого моржа за хвост, против шерсти. Тяжело. Геолог говорит:
а вы возьмите за бивни и тяните головой вперед, легче будет. Тянут за бивни. И правда легче.
Первый чукча: какой умный геолог, однако.
Второй: дурак твой геолог. Видишь, опять к морю пришли.
66. На тело, погружённое в жидкость, действует выталкивающая с |
|
сообщений: 24
Зарегистрирован: 09 декабря 2016
|
#1790 Размещено: 27 ноября 2017 22:21
66. На тело, погружённое в жидкость, действует выталкивающая сила другого тела, которое попало туда раньше.
67. Как работает система "Умный дом":
Вор подбирает ключи к замку, и вдруг дверь говорит: не утруждайте себя, я открываюсь... и замок открылся.
-вот какая техника пошла, думает грабитель. Зажёгся свет в коридоре.
-Проходите внутрь, вытирайте ноги... Самое ценное у хозяина сложено в пакет у двери. Берите смело...
-Ну ваще... не верит своим ушам! Хватает пакет и дёру...
Дверь закрывается и раздаётся телефонный звонок: Алло, Хозяин? Мусор уже вынесли, всё в порядке.
В котором часу разогреть ужин?
68. -У меня есть мечта. Хочу бросить курить.
-Так брось!
-Ну да, а как же потом без мечты жить ?
69. Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
70. Сержант полиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его за изнасилование... условно.
Её – за сопротивление властям. Надолго.
71. Женская ножка и Останкинская башня чем-то похожи: чем выше лезешь, тем больше захватывает дух...
72. Ученые вскрыли гробницу Фараона. Так и не смогли определить, кто это. Обратились в КГБ. Через три дня
сотрудник с опухшими от бессонницы глазами доложил: зовут его фараон Tутанхомуть, 3000 лет до нашей эры.
-Как узнали?, удивляются профессора
- сам признался, собака...
73. Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, в кузов!... а остальные идут пешком!
74.Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать
са всэми па очэрэди!
Она согласилась
-Что это:
-Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит? Девушка призадумалась.
На утро в доме такая картина: на полу еле шевелятся девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед
девушкой на коленях:
- Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она:
- Ты давай, не сачкуй! Все равно это огурец!
75. - Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
76. Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим
предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой,
химичкой, физичкой и директором школы.
76.— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.
77. Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
78. Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым.
Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
79. Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
80. Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи у вас на пляжах встречаются?
- Да что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всю живность подчистую.
81. - Ты же меня раньше так любил!
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
82. Встречаются два француза: - Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем,
она обвинила меня в посягательстве на ее невинность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 Евро.
Так это еще не всё - когда судья увидел её лицо, он оштрафовал меня ещё на 200 Евро за то, что я, по его мнению,
точно был пьяным...
83.Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.
84. Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите
замечательную профессию, и тот троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал,
ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас к себе на интересную и высокооплачиваемую работу!
85. Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает -
лучше не трогай! ".
86. - Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы же сами его и сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?
87. Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот, у друга теща умерла.
- Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
- Потому что всем так везет, и только одному мне нет.
88. Познакомилась с мужчиной. Ничего у нас не получилось. Может я перемудрила?
А может и он...
89. Доктор, я хочу похудеть. Выпишите мне лекарство.
- Я вам уголь пропишу.
-в таблетках?
- нет- в мешках. Вагоны разгружать...
90. Алё, Маша? Приду домой только завтра. Да- |
|
сообщений: 24
Зарегистрирован: 09 декабря 2016
|
#1791 Размещено: 27 ноября 2017 22:22
90. Алё, Маша? Приду домой только завтра. Да-да, задерживаюсь на Конференции. Не волнуйся, у неё и заночую.
91.... Мужик вызывает комиссию из Горисполкома и требует закрасить окна в женской бане напротив, т.к. он
потерял сон и аппетит от вида голых Дам. Председатель комиссии говорит: ну вот мы стоим у вашего окна и
ничего не видим?
Мужик:
-да? А вы на мой шкаф залезьте...
92. А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то
выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.
93.- Читать газеты сидя на унитазе -- разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
94.Ученые поселили на одном острове одну женщину и 100 мужчин, а на другом острове 100 женщин и одного мужчину.
Приезжают через год на остров к мужчинам. Пристань вся в огнях, играет музыка и прекрасная дорога ведёт через
сад со скульптурами в центр ко Дворцу. В саду они встречают шикарно одетую женщину со свитой и ей на подносе
атлет подаёт фрукты. Вдруг поднос падает и фрукты рассыпаются по земле. Женщина гневно говорит: Та-ак!
Был по списку вторым, станешь 99-м!
Приплывают учёные на другой остров ...
Сначала пытались причалить и еле-еле нашли место для высадки. Потом час пробирались через джунгли по
заросшему острову в центр. Там на поляне увидели засохшее дерево и на нём сидит тощий мужик, окружённый
толпой одетых в лохмотья Дам. Они кричат ему: пятнадцать минут уже прошло! Слезай!
95.Вопрос члену Государственной Думы:
- как Вы готовите Решения по улучшению благосостояния населения?
-Ну, как обычно, на постном масле...
96. - Один юноша женился на богатой старушке. И когда он умер, то ей досталось всё его состояние.
97.О Тормозах:
Сидят три Тормоза и играют в карты. Раздаётся звонок в дверь. Минут через пятнадцать один из них говорит:
кажется звонят... Проходит полчаса и второй возражает: тебе показалось... Ещё через час третий говорит:
пойду посмотрю... Открывает дверь, а там стоит Четвёртый Тормоз и говорит: ну вы, ребята, блин, даёте!
Не успел позвонить- уже открыли...
98.При Сталине мы жили, как в трамвае: одни сидят, остальные трясутся...
Про Хрущеве как в Ту-104: один рулит, остальные блюют...
При Брежневе как на трамвайном кругу: вроде и едем, а всё на месте...
А сейчас, как в Такси: чем дальше- тем всё дороже.
99. Проходит Международный Чемпионат "кто больше выпьет алкоголя".
Речь диктора:
На арену выходит француз. Он пьет коньяк бокалами, первый, второй, третий... сломался, сломался француз,
и пока выносят с помоста француза, наш Иван Иванович из России разминается красненьким...
На арене англичанин. Он пьет бренди бокалами, первый, второй, третий, четвёртый... Сломался, сломался
англичанин, и пока его выносят, наш Иван Иванович из России разминается красненьким.
На арене американец. Он пьет виски стаканами. Первый, второй,третий, десятый. Сломался, сломался и американец,
а пока выносят американца, наш Иван Иванович из России разминается красненьким.
И вот, наконец, на арене Иван Иванович!!! Он пьет водку ковшами. Первый, второй,третий, десятый... Сломался?
Сломался, опять сломался... И пока чинят ковш Иван Иваныча, он разминается красненьким.....
100.-Завтра всех вас мы будем вешать! Вопросы есть?
-Скажите пожалуйста, а верёвку с мылом с собой приносить или дадут?
101.Если у женщины разрез на юбке сделан спереди, это означает: я вся твоя.
Если сбоку- ещё не всё потеряно. А вот если сзади... ИДИ ЗА МНОЙ!
102.Пятилетний малыш спрашивает маму на трамвайной остановке: а почему у этой тёти такой большой живот?
-Она ждет ребёнка.
Рядом стоит мужик с пивным животом. Дитя спрашивает его: а вы тоже ждёте ребёнка?
- Нет, я жду трамвай.
103. Городок в западно-американской степи.
Салун. За столом сидят два ковбоя, местный Билл и приезжий Гарри и пьют виски.
Вдруг по улице кто-то проносится галопом , паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт.
Приезжий местному:
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо?
— Потому что его никто ещё не поймал.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри.
104. Третьекласница Маша пришла из школы, а палец на руке у неё не сгибается.
-Что это у тебя с пальчиком, Маша?- спрашивает дедушка.
-А это мы сегодня клеили кукол из бумаги и Мариванна дала нам такой клей.
-Слушай, Машенька, принеси и мне такого клея, я тебе сто рублей дам.
- Хорошо...
...Через пару дней Маша обнаружила под подушкой триста рублей.
-Дедуля, а ты говорил, что дашь сто...
-Двести рублей от Бабушки...
105. Профессор на лекции:
- Ну, а теперь задавайте вопросы и помните, что глупых вопросов не бывает. Бывают глупые ответы.
Студент:
-а скажите, профессор, если я стану ногами на рельсы, а руками возьмусь за верхний провод,
то я поеду, как трамвай?
1 |
|
сообщений: 24
Зарегистрирован: 09 декабря 2016
|
#1792 Размещено: 27 ноября 2017 22:24
106. ... Секс-магазин в Одессе на Канатной 57 продает набор резиновых кукол: Зульфия, Зухра, Лейла...Гюльчатай.
Для Лиц нетрадиционной ориентации готовится к выпуску модель Абдулла с разными размерами самой Абдуллы.
Цены договорные.
107.На ферме:
-Как зовут эту корову?
-Это не корова, а бычок. Зовут его Шницель.
108.Чукча женился на француженке. Спрашивают:
-Ну как она?
- Сильно грязная, однако.
-Почему?
-Каждый день моется...
109.Полицейский останавливает водителя. За рулем Дама.
-что, я быстро ехала?
-Нет, Мадам, вы низко летели...
110. Как выловили русских шпионов в Вашингтоне: поставили видеокамеры напротив выхода из общественного
туалета. Если на ходу застёгивает ширинку- точно русский...
111. Девушка! Можно вас на минуточку?
- Да. А вы успеете?
-Да уж как-нибудь...
-Ну-у, на "как-нибудь" у меня и муж есть...
112.Письмо в Профком завода:
Уважаемый Профком!
Прошу вас загрузить моего мужа Петрова Ивана Ивановича, мастера 4-го участка, непосильной работой так,
чтобы он уставал.
Представляете, каждый вечер он приходит домой после работы, моет руки и говорит: Борща! и когда поест: в койку!
И так каждый день: руки...Борща... в койку...
Нет ни одного свободного вечера. Прошу помочь..подпись...
Проходит два дня...
Домой муж пришел на полусогнутых.
-Устал, как собака! Руки мыть не буду, Борща не надо... в койку...
113. Гид в автобусе: А сейчас, с правой стороны, мы видим памятник А.С.Пушкину...
1-й Турист: Это тот, который написал "Муму"?
2-й Турист: Насколько известно современникам, "Муму" написал И.С.Тургенев!...
1-й Турист: Странно... "Муму" написал Тургенев. А памятник почему-то поставили Пушкину...
114. За столом сидят два телеграфиста.
-Ты какую скорость принимаешь?
-250
-Да не может быть!
-Наливай, могу и триста!!
115.-Василий Иванович! Петьку током убило!
-Как это произошло?
-Аккумулятор с крыши свалился...
116. В автобусе пьяный мужчина еле стоит на ногах и постоянно заваливается на женщину.
Она: как вам не стыдно! Вы пьяны!
-Подумаешь, пьяный. Да, пьяный! А у вас ноги кривые! Вот завтра я протрезвею...
117. В советские времена едет турист за границу. Понятно, сначала собеседование в КГБ.
КГБ:- скажите, Вы курите?
-Курю...
-Придётся бросить
-Брошу
-Пьёте?
-Ну выпиваю, конечно
-Там этого нельзя
-Завяжу...
-А как с женским полом?
-Ну, бывает...
-Там этого ни-ни!
-Слушаюсь!
-Ну, а жизнь за Партию отдадите?
-Жизнь? Конечно отдам! На хрена она мне такая будет нужна...
118.Едет "Ока" по улице и пассажир спрашивает водителя:
-А что это за высокая бетонная стена справа, вдоль которой мы так долго ползём?
-Это не стена. Это бордюрный камень...
119. Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и
начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован,
на 100 ментов точно не хватит!
120. Блондинка говорит подруге:
-В моей расчёске сломался один зуб и пришлось купить новую...
-Новую из-за одного зуба?
- Ну да. Это же был последний...
121. Красавица всё ждала своего Принца на белом коне... Год, два...двадцать... А приехал почтальон
Печкин на велосипеде и привёз... Пенсию...
122.Донос в Генштаб Вермахта:
... а экипаж подводной лодки U-259 в составе 73-х человек выловил в море пол-бутылки французского
коньяка и беспробудно пьянствовал две недели...
123.Вовочка застал родителей за этим самым занятием. Долго смотрел из-за занавески, вздохнул и сказал:
-и эти люди запрещают мне ковырять в носу !
124. Японцы у нас в цеху монтируют оборудование, а начальник цеха разговаривает по старинному цеховому
телефону времён первых пятилеток. Такой модели гости не видели.
Ничего не слышно. Начальник кричит в трубку, чтобы поняли, и один японец спрашивает, наконец: а с кем
шеф разговаривает?
-С поставщиком из Тулы.
-А далеко это?
- не очень, 1200 км
-А позвонить по телефону туда нельзя?
125. Прослышали люди, что в горах живёт старик и ему 110 лет. Приехал корреспондент и выспрашивает всё:
а как это вы так долго живёте?
-не курю , говорит, и вина не пью, а с женщинами ни-ни...
- Скажите, а кто это кричит и шумит за стеной, пока мы разговариваем?
- Да это мой отец, опять напился и гоняется с палкой за женами...
126.Расшифровали, наконец, что такое 90-60-90. Оказывается, это Возраст-Рост-Вес.
127. Электрик на столбе кричит проходящей с авоськой бабульке:
-Мамаша, подайте мне пожалуйста вон тот отдельный провод на земле...
-Держи, сынок!
-Ну вот, ворчит себе под нос электрик. А Колька мне доказывал, что это- Фаза...
128. Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.
Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсачек зацeпил, а попалась золотая рыбка.
И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Порошенко и заявляет что, так как мы просрали Крым, что два из трёх желаний будут его. Путин согласился.
Загадывает Порошенко первое желание: чтоб в Украине ни одного русского не осталось - исполнено.
|
|
сообщений: 24
Зарегистрирован: 09 декабря 2016
|
#1793 Размещено: 27 ноября 2017 22:27
А Путин рыбку спрашивает: - что, стена высокая, глухая? -Конечно. До неба. Ни одной щёлочки нет.
И русских ни одного?
-Ни единого.
Тогда -ЗАЛИВАЙ БЕТОНОМ ДО КРАЁВ !!!
129. Вовочка делится впечатлениями о первом дне в детском саду:
-сначала мы пили компот с булкой, гуляли...
-а потом?
-а потом мы писяли: мальчики из пальчиков, девочки из дырочек... а МариВанна из какой-то рыжей мочалки...
130.Чтобы сократить у себя процент безработицы, США предлагают России контракт:
- Мы построим вам дороги, и у вас сто лет не будет забот об их ремонте.
- А давайте мы вам отремонтируем американские дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.
131.Коля снимает проститутку и говорит, что заплатит ей за всю ночь и даже в два раза больше. Только одно условие:
Не зажигать свет и молчать. Конечно она согласна. Приходят на квартиру и гасят свет... Под утро усталая девица говорит:
-Коля, я больше не могу.
- А я не Коля. Я Петя. Коля там в коридоре деньги от клиентов принимает...
132.Судят взрослого мужчину за убийство несовершеннолетней. Он не отпирается. Судья спрашивает о мотивах,
он ему и говорит "работаю я гинекологом, выхожу после работы уставший, за день осмотрев 50 пациенток,
а она подходит ко мне и говорит "дядь, дай 5 рублей, письку покажу".
133. Бомж -Продавщице:
-Сколько стоит капля водки?
-Нисколько
_Ну так накапайте стаканчик
134.Звонок бухгалтеру из проходной от Охранника: - Вова, ты там чем сейчас занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку быстро выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
135.Есть три степени деградации Инженера:
1. Он забывает, как пользоваться логарифмической линейкой, калькулятором, компьютером...
2. Он забывает Таблицу умножения...
3. Он надевает новый пиджак и прикручивает к нему значок об окончании ВУЗа...
136. В советские времена перед отправкой Оркестра с гастролями за границу было обязательное собеседование и
просмот-прослушивание Программы...
И вот оркестр закончил исполнять Произведение, Дирижер повернулся к единственному зрителю в зале и спросил:
-Ну как?
-Вы знаете, говорит Единственный Зритель, мне понравилось. Особенно дудки и скрипки. Но только вот тот,
с барабаном, как-то неактивно стучит. Ударил пару раз в начале, немного в середине и один раз в конце...
-Ну, понимаете, у него своя партия...
-Вы это бросьте! Партия у нас одна! А вот стучать надо чаще...
137. ...Прежде,чем назвать женщину Зайкой, подумай... Хватит ли у тебя Капусты.....
И не подведет ли тебя Морковка!..
138.... судят человека за убийство жены. Судья просит рассказать, как все было.
"Я 18 лет работаю на одной работе. Я всегда встаю, завтракаю, иду на работу и возвращаюсь домой точно
в одно и то же время. К моему приходу жена всегда кладёт мне возле кресла свежие газеты, после чего,
пока я читаю, накрывает на стол. Я всегда читаю газеты после работы...
В тот день все было как обычно, как и 18 лет до этого. Но когда я пришел домой с работы, на столе возле
кресла не было газет. Я пришел в невероятное волнение, бросился на поиски жены и нашел ее в спальне в постели с каким-то мужчиной..."
"И вы убили ее в приступе ревности" - приходит на выручку адвокат.
"Нет. Я же сказал - я всегда после работы должен читать газеты. Но их не было - а вот это уже слишком..."
139.-Доктор, а доктор, как мне похудеть?
-Ну каждый день пейте по 2 литра кефира!!!
-А это как? До еды или после?
140. Я- знаменитый хирург России!
-А чем же вы знамениты?
- я вырезаю гланды...
-Ну, это у нас, в Европе, и студенты умеют..
-Но я же вырезаю через Жопу!!!
141. Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка!
Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через
несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? - спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
-Подумаешь, иероглифы... - заявляет командир, - сегодня японцы производят столько техники, что кто угодно
может ее купить. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет...
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил - там вроде по-английски разговаривают!
- Да полмира говорит на английском! Ныряй ещё раз!
Аквалангист ныряет, проходит время и наверх его выталкивают огромные пузыри воздуха:
- Уф! Лодка была чукотская!
- Почему?
- Я постучал в люк, а они и открыли...
142. Стоит пятилетний сын в ванной без трусов, смотрит на свое "хозяйство" и глубокомысленно говорит:
- Я теперь понял! Вот он - конец позвоночника!
|
|
сообщений: 24
Зарегистрирован: 09 декабря 2016
|
#1794 Размещено: 27 ноября 2017 22:28
143. В комнату вбегает дочка:
- Мам! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом какая-то посылка...
- Оооо!!! Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
144. Сосед говорит мне:
- Составляю список участников в групповом сексе. Ты будешь?
- А кто там у тебя в Списке?
- Ты, я и твоя жена.
- А, нет, я не буду.
- Тогда я тебя вычеркиваю.
145. -Вот какие у меня гены сильные! Два дня назад как женился... а она уже на 3-м месяце беременности...
146.Есть на западе Грузии небольшая историческая область Гурия. По слухам, гурийские женщины всегда отличались
скверным характером и свирепым нравом.
Как-то жители одного села поймали серийного убийцу, который погубил немало невинных душ. Собрались на сходку
в центре села и стали решать, как с ним поступить.
- Повесить!
- Мало!
- Утопить!
- Мало!
- Сжечь на костре!
- Мало!
- Женить на гурийке!
- Жалко...
147. Муж сквозь сон бормочет жене: — Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре...
148. Урок Истории...Тем, кто провел ночь с Клеопатрой, наутро отрубали голову.
Змей-Горыныч уже два раза оторвался по полной...
149. Вопрос чиновнику: почему в России жизнь сложнее и беднее, чем в Швеции?
Ответ: в России живёт слишком мало шведов...
150. - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
151. Доктор! Каждую ночь мне снится один и тот же сон: местные мыши у меня в комнате всю ночь играют в футбол.
Что делать?
- Вот вам снотворное. Примите сегодня вечером и спать будете, как убитый!
-Спасибо, доктор! А можно я выпью его завтра?
-Это почему?
-Понимаете, к нашим приезжает с дружеским матчем команда из соседнего подвала и сегодня вечером у них финал...
152. В пивной.
- Вот зараза!!! Всюду свой нос сует, всех учит, всех воспитывает, все ей не так...!!!
-Это тебя так тёща достала?
- Да причем здесь теща? Я про Америку.
153. Моя жена любит после секса поговорить со мной..., это я понимаю, не проблема. Только вот уже 3 года прошло,
как мы развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
154. Дорогая, я поражён! Ты болтала сейчас с подружкой всего 20 минут...
А это была не подружка. Я номер неправильно набрала!
155.Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца: - Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина: - Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского: - А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.!!
- ???...
- Ну как-же: три - мне, три - вам... Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!
156.Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Всё нормально, .....мне и ваших хватает..
157. 19 век... Пожилой Граф в возрасте 80 лет женился на молоденькой...
Первая брачная ночь. Граф долго ворочался в постели, потом спрашивает у жены:
-Скажи, тебе мама ничего не рассказывала ?
-Не-ет...
-Чёрт! И я всё позабыл...
158. ...Старшина кричит на солдат:
- Зачем развели на поляне три костра? Кто это сделал?
-Я!
-А если немцы выбросят сюда парашютный десант? Ты что, дурак?
-Ja-Ja...
159.- Муж: Ты каждый день смотришь кулинарные передачи, а готовить так и не научилась...
-А ты каждый день смотришь порнуху...
160. Папа- стоматолог выговаривает сыну:
Изя, сынок, ты зачем вылечил зубы нашему постоянному клиенту уважаемому господину Исааку? Его лечил ещё твой дед,
потом я всю жизнь, а ты всё так быстро закончил... На что же ты теперь жить будешь?
161.Доктор у кровати с самоубийцей:
-И зачем же вы Голубчик, такое сотворить хотели?
-Доктор, мне скучно жить.
-Ммм, вот как, и вы решили, что самоубийство вас развеселит?
162. Объявление: Сдам комнату двум студенткам в своей двухкомнатной квартире.
Трём не сдам, годы уже не те...
163. Сели за стол Добры Молодцы и Красны Девицы, врезали водки и.. . стали они красны молодцы и добры девицы...
164. Конгресс археологов. Выступает немец:
— Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей
территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей
территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
— Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей
территории России действовала сеть сотовой связи.
165.-Как вы думаете, русалка это рыба или женщина...?
- Ну-у, батенька, |
|
сообщений: 24
Зарегистрирован: 09 декабря 2016
|
#1795 Размещено: 27 ноября 2017 22:30
- Ну-у, батенька, смотря какой голод вас мучает...
166. Уважаемые пассажиры!
Вас приветствует экипаж воздушного лайнера Небоинг 777,7 !
На верхней палубе нашего суперлайнера расположен кинотеатр на 500 мест с казино и баром между посадочной
вертолётной площадкой и теннисным кортом, а на средней палубе, кроме библиотеки, расположен тренажерный
зал и стадион. На самой нижней палубе бассейн с морской водой и прибоем, стрелковый Тир расположен
на пляже, там же аттракцион Русские горки.
Ну а теперь пристегните ремни и наш пилот попытается взлететь со всей этой хренью...
Спасибо за внимание!
167. Пришел муж домой поздно и навеселе...
Жена его к себе не пустила, постелила в ванной. Он долго ворочался с боку на бок, потом кричит ей: Зин, а Зин!
-Чего тебе, горе моё!
- Дай сапожную щетку!
-Зачем?
Не засну никак. Руку не на что положить...
168. Как-то Бернард Шоу заявил на приеме у английской Королевы, что все женщины продажны... Осталось найти цену.
-Как, и я, возмутилась Королева?
-Увы, мадам!
-Ну и сколько же я стою?
-Окинув её взглядом сверху вниз, Бернард Шоу заявил: шесть фунтов и девять пенсов.
-Так мало?, не поверила Королева?
- Ну вот, ваше Величество, вы тоже торгуетесь, как и все...
169. Идут два мужика. Навстречу Третий. Первый говорит Второму:
- А давай ЭТОМУ по голове настучим !
- А если он нам ? ...
- О! А нам то за что?
170. Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то,
мать твою, пошло не так...
171. Подруга жалуется:
Мой-то каждый вечер уходит из дома, жду, всё нет и нет. А ночью возвращается и от него пахнет вином
и духами. Что делать?
-А ты купи ему мотоцикл. Вот и будет чем заняться.. .
Прошел месяц.
-Ну как?
-Что ну как? Сядет на свой мотоцикл, и только к ночи домой. И опять пахнет духами и вином.
-А ты какой мотоцикл ему купила?
-Как какой, новый, в магазине.
-Ну и дура! Надо было ржавую рухлядь. Он бы и торчал по окнами все вечера, ремонтировал бы.
172. После совещания в Кремле расстроенный нагоняем Министр Внутренних дел подошел к ожидавшей его машине и говорит шоферу:
-Давай-ка Вася садись назад. Я поведу, развеюсь.
-Слушаюсь!
Разогнался Министр и нарушил Правила. Его Останавливает Инспектор ГИБДД.
-Нарушаете! Документы!
-Пожалуйста.
Инспектор посмотрел и потерял дар речи. Стоит столбом! Машина уже уехала, а он всё стоит навытяжку.
Подходит напарник его.
-Кто это был?
-Кто был- не знаю, но шофер у него - наш Министр!
173. В психушку приехал инспектор.
— Как вы определяете: излечился больной или нет?
— Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.
— Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.
Нет, если кружкой или ложкой, значит, не излечился. Нормальный вытаскивает пробку.
174. В советские времена каждый симфонический оркестр перед выездом за рубеж прослушивал представитель
Конторы Глубокого Бурения и давал или нет свое "Добро". И вот в зале единственный слушатель, Дирижёр
взмахнул палочкой, а оркестр очень старался...
- Ну как, спрашивает после Выступления дирижёр у этого Товарища?
-Неплохо, неплохо, говорит... И скрипки так красиво смотрятся, и большая дудка очень громко... Только вот
барабанщик у вас какой-то ленивый.
-Как??
-Ну он только два раза вначале ударил и в конце три раза. Остальное время молчал!
-Ну так у него Партия такая, своя...
-Вы мне это бросьте! Партия у нас одна. А вот стучать чаще надо!
175. Бабка с дедом на скамейке сидят и обсуждают Жизнь свою и привычки олигархов.. .
- Ну до чего буржуи дошли со своими машинами и компьютерами! Всё-то у них есть, а мало! Даже для мышек
коврики покупают...
176. Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил налить три по сто!
Ответ убил наповал: если останется, принесёшь остатки назад ...
177. Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я и пилота этого самолета везу.
178. Судят мужика за самогоноварение. Он говорит - "Да не варил я самогон!!!! "
Судья возражает - "Как это так "не варил" когда при обыске у вас
обнаружен самогонный аппарат! "
Мужик орет - "Ну и что? Самогон-то я не варил"
-Нет, варил, раз аппарат имеете!
Мужик махнул рукой и говорит:
- Ну, тогда уж и за изнасилование судите.
Все в шоке. Судья обрадовался: |
|
сообщений: 24
Зарегистрирован: 09 декабря 2016
|
#1796 Размещено: 27 ноября 2017 22:31
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат имеется.
179. Обама- Путину:
-а почему Россия разместила свои баллистические ракетные комплексы на Кубе?
-Понимаешь, Барак, они скатываются не только с шара, но и с тетраэдра. Пришлось вот на кубе...
180. Олигарх жалуется приятелю: купил себе шестисотый Мерседес, а он в гараж не помещается.
-Что гараж маленький?
-Нет, большой. Но хватило только на 599 Мерседесов...
181. Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест!
182. Если у женщины разрез на юбке спереди, это означает "я вся твоя".
Если сбоку- "ещё не всё потеряно". Ну а если сзади- "иди за мной"!
183. Приехавшие на море отдыхающие спрашивают у гида:
-скажите, а на пляже встречаются, например, медузы или морские ежи? Не опасно ли купаться?
- Да что вы! Ничего опасного нет. Местные акулы съедают всё подчистую...
184.Приходит женщина в кабинет к Гинекологу. Стучит.
-Заходите.
Сидит за столом доктор в белом халате.
-Вот, доктор (она сразу с места в карьер), у меня проблема. Муж меня в постели не удовлетворяет.
- Не может быть!
-Может! я уже всё перепробовала.. . Никаких чувств!
- А можно и я попробую, уже как специалист по этому вопросу?
-Я согласна на всё.
-Тогда прошу за ширму. Раздевайтесь.. .
...
-Ну как?
- Вы знаете, Доктор, опять никаких эмоций!
-Да-а.. . это тяжелый случай. А вот мы спросим нашего главного Специалиста с огромным опытом.
И зовет из соседней комнаты: Василь Васильевич, можно вас на минутку?
Заходит бородатый мужик и тоже в халате. Его вводят в курс дела.
-Поможете? Тогда прошу за ширму.. .
...
Что скажете, коллега?
- Впервые у меня такой редкий случай, говорит Василь Васильевич. Пациентке действительно нужен Доктор.
-А кто же вы, изумилась Дама?
-А мы- бригада маляров...
185.Одесса, Дерибасовская. Приезжий из Москвы спрашивает:
- Скажите, где здесь ближайшая почта?
- А зачем она вам нужна?
- Хочу жене перевод в Москву послать.
- Пошлите со мной.
- Как с вами? Я же вас в первый раз вижу.
- Это не имеет значения, пошлите со мной.
- Товарищ, вы что, надо мной издеваетесь?
- Ну, если вы из Москвы, скажу по-другому - пойдёмте со мной, товарищ, я покажу, где находится почта.
186. - и как ты живёшь дома без часов?, спрашивает приятель
- очень просто. Видишь дрель и стена в дырках?
-Вижу.
-сейчас вот время и узнаем. Включает дрель и сверлит очередную дыру.
за стеной крики: Вы что там одурели? Три часа ночи!
- ну вот и узнали...
187. ...Святой Отец, скажи, правильно ли я живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
188. Муж никакой приходит домой, на пороге жена со шваброй встречает... он увидел швабру и говорит:
— Родная... не улетай... это было в последний раз! ...
190. В Цирке на представлении медведь на мотоцикле выделывает головокружительные пируэты. Зал ревёт,
восторженно хлопает в ладоши и восхищается! Вдруг заглох двигатель. Медведь склонился над мотоциклом,
чего-то там покрутил, почесал за ухом и говорит:
"Вот блин! Опять игла карбюратора засорилась...". И стал разбирать мотор уже при гробовой тишине...
У бабульки в первом ряду выпала и покатилась по проходу вставная челюсть...
191. Купил Чукча бензопилу Дружба. В Инструкции написано: за час можно спилить 60 деревьев.
Через час он спилил только два дерева...
-Чукча долго ест, решил он.. Пилит уже без обеда, но спилил только четыре дерева.
-Чукча много спит! ... Но всё равно назавтра к утру он спилил только 10 деревьев!
...Тогда он пишет на завод -Изготовитель письмо: почему так мало?
-Ответ: Чукча, залей в бензопилу бензин...
192. - Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и забор тюрьмы.....
193. Блондинка -мужу: а я сдала сегодня тест IQ на отлично!
-Да? И как?
- Только мне одной поставили пять баллов!
194. Почувствовав неладное в приготовлениях Герасима, Муму с вечера наелась пенопласта.
195. - Кума, а давай возьмём в поход только самое необходимое - водку и лыжные палки.
- А лыжные палки -то зачем ?!!
- Я так и знал, что насчёт водки вопросов не будет
196. — Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь махну!
— Тебе что, делать нечего? В Анталии теплее.
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
197. Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.
198. - Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!
199. - Отгадай загадку - сто одёжек и все без застёжек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.
|
|
сообщений: 24
Зарегистрирован: 09 декабря 2016
|
#1797 Размещено: 27 ноября 2017 22:32
200. Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
201. Первые годы Советской власти.
Пришла телеграмма из центра в деревню: - "Срочно стройте колхоз!"
Через неделю ответ-рапорт в центр: - "Колхоз построили. Срочно высылайте колхозников!"
202. Совет худеющим: Если вы боитесь переесть, то перед обедом выпейте 50 гр. коньяку.. страх уйдет..
203. "... Мюллер просыпается в холодном поту и бежит к Штирлицу: " Штирлиц, Штирлиц, мне приснился
ночной кошмар, будто Германией правит фрау с огромной жопой, по Берлину маршируют геи, Россия воюет
с Украиной , и всем этим руководит американский негр..."
204. Одесский еврей клеит на столбы листочки.
-Моня, ты шо делаешь?
-Скоро Майдан. Листовки клею.
-Так они ж пустые.
- А шо говорить, и так всем все понятно.
205. За рулём женщина. После двухчасового петляния по полям и колдобинам Навигатор не выдержал и
спрашивает: - Ну и где мы ?!!..
206. ... Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся
резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям...
207. Приезжает Комиссия на стройку. А у них куча недоделок.
Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Ты глянь...точно по графику.
208.Классический анекдот студентов-физиков.
Экзамен по квантовой теории. Препод - студенту: напишите формулу энергии фотона.
Пишет: E = hv
- Хорошо, объясните, что такое "v".
- Ну, это постоянная Планка.
- Тогда что же такое "h"?
- М-м, это... высота, на которую эта планка поднята!
209. Баба Яга говорит Иван-царевичу: -я не старая карга. Вообще-то я молодая, просто очень долго молодая...
210. Анекдот о молдавских электриках не лишен смысла: они впятером вкручивают лампочку.
Один (на табуретке) держит лампочку, четверо крутят табуретку...
211. -Бабушка что это у тебя такие маленькие арбузы
-это не арбузы внучек, это крыжовник...
212. А хочешь, Джонни, я скажу тебе, что ты ел сегодня на завтрак?
Да, господин учитель.
- Ты ел сегодня яичницу.
-Нет, господин учитель, яичницу я ел вчера...
213. Реэнкарнация.
У женщины умер гулящий муж...
Но Господь устроил так, что через полгода она смогла поговорить с ним...
-Алло? Джорж!? Не может быть! Ты где?
- Привет, дорогая. Я в Калифорнии. Погода здесь прекрасная, рядом море. Живу в отдельном домике.
Солнце, песок и пальмы. Целый день ем, пью и вокруг полно девочек. У меня вторая жизнь! Но много работы!
-А кем же ты работаешь?
-На местной ферме кроликом- производителем...
214. Женщину понять легко: она как открытая книга. Правда книга по квантовой механике и на китайском языке…
215. ... Инопланетяне похитили на дороге пьяного в хлам водителя.
Потом он всё-таки уговорил их дать ему порулить Тарелкой...
216. Дети в детсаду:
- А меня аист принес!
- А меня в Интернете купили!
- А мы бедно живем, у нас папа все сам делает...
217. Гаишник тормозит вихляющую машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на
дорогу конфету и говорит:
- “Представляешь, с ликером попалась”.
218. Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
219. Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило
аж на Канары.
220. На медицинском факультете экзаменатор спрашивает: что должен применять мужчина для предотвращения
нежелательной беременности у женщины?
- Презервуар?
-Нет.
-Тогда Резерватив.
221. Мама, купи хомячка!
Нет!
Ну купиии!...
Нет!
Купи-купи-купиии!
Неет!
А-а-а-а!
Фима, отстань от меня! Продай своего хомяка кому-нибудь другому!
222. Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.
223. Объявление в газете: требуется завскладом.
Приходит русский и спрашивает, какая зарплата?
-100рублей.
Он разворачивается и уходит.
Приходит украинец. Сколько грошей платят и из чего построено здание склада?
-100 рублей зарплата и склад деревянный.
Разворачивается и уходит.
Приходит еврей. Спрашивает, что за склад такой?
- простой деревянный.
Согласен!
-А что же вы даже про зарплату не спрашиваете?
-Как? Тут еще и зарплату будут платить??!!
224. - Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...
225. СССР, Москва. Сидит мужик перед радиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают: "В Москве 15 часов,
в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, ... в Петропавловске-Камчатском - полночь". Мужик встаёт:
"Да-а, бардак в стране..."
226. Душа -- это то, что светится в глазах... А то, что светится под глазом -- результ |
|
|
Страницы: 1
2
3
|
|
|
