сообщений: 24
Зарегистрирован: 09 декабря 2016
|
#1798 Размещено: 27 ноября 2017 22:34
227. Я не толстая, мне муж говорит, что у меня идеальная фигура.
-Твой муж математик, поэтому для него идеальная фигура это шар.
228. -Товарищ курсант, что это за квадрат вы нарисовали?
-Это скорее круг, чем квадрат, товарищ прапорщик...
-Вы что - дальтоник!?".
229. Девушка, можно вас на минуточку?
-Да... А вы успеете?
-Ну уж как-нибудь...
-На как-нибудь у меня и муж есть...
230. -А ты чего не пьешь?
-Мне вера не позволяет.
-Да какая ещё там вера??
-Вера.. жена.. работает шпалоукладчицей на железной дороге.
231. Водила- дальнобойщик в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые
байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт ему в стакан с молоком и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, трусливый и жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
232. Поперёк таблетки идет шлиц. Если человек болен и не может сам глотать, то таблетку вставляют сзади
и вкручивают отвёрткой.
233. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста…
Во сколько лет умер Ваш отец?
— А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует…
— Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед?
— А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
— А кто Вам сказал, что ему приспичило! Он по залёту…
233. - Алло! Это телефон доверия ФСБ?
- Да, Валентин Петрович, вы не ошиблись. Слушаю вас! Кстати, как у вашей дочки успехи в музыкальной школе?...
234. Блондинка:
— Все! Больше не пью вообще.
— А что так?
— я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома, приняла душ, нырнула под одеяло
и незаметно выпила целую бутылку коньяку...
— Ну и что?
— меня потом в трех ресторанах видели в этом одеяле...
235. Попробуйте один день говорить всем правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий,
всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии...
236. Я, как идеальная девушка, знаю, где надо промолчать... Знаю же, зараза... но не молчу!!!
|
|
сообщений: 24
Зарегистрирован: 09 декабря 2016
|
#1799 Размещено: 27 ноября 2017 22:35
237. После очередной жёсткой посадки Инструктор обращается к Курсанту:
- Ну, и сколько вам надо, чтобы научиться, наконец-то, правильно сажать дорогую машину?
-Думаю пять...шесть...
- Неужели месяцев?
-Не месяцев, а самолётов...
238. Преподаватель по Физике спрашивает:
– Что бы было, если бы Эдисон не изобрел электричество?
-Блондинка отвечает:
– До сих пор бы смотрели телевизор при свечах.
239. Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радиостанцию "Европа плюс"!
Дама:
- Офигеть, а откуда они узнали?
240. Женщина выходит от гинеколога и возмущается.
- У этого доктора совсем нет чувства такта. Ну что он написал в карточке? Нет бы написал "как у всех", или
например "увеличена". А то ведь - "здоровА"!?
241. Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
242. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
243. Если к вам подойдёт милая, симпатичная девушка и скажет, что исполнит любые ваши два желания, каким будет
ваше второе желание?
244. -Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
-Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
-А с их мотоциклами что делать?
245. Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
246. Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".
247. Фраза девушки- блондинки уложила весь автосервис - " когда я даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
-"Понятно , а с машиной то что?..."
248. Недавно учёные наконец-то выяснили, что такое идеальные параметры 90-60-90.
Оказывается, это Вес-Рост-Возраст...
249. Блондинка;
-Дорогой, я машину сломала.
-Как?!
-Пополам.
250. – Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее.
251.Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
252. Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь он с ней спал. На моем месте!... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают..
. Из моей миски, наверное, жрёт...
253. Мужчина о Женщине:
В 16 лет, она как флейта - только тронешь - уже играет.
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.
254. На дорогах сейчас такой беспредел творится. Столько идиотов развелось...
- Да, да. Страшно даже права покупать.
255. ... Мужчины храпят, чтобы защитить ночью женщин от диких зверей!
|
|
сообщений: 24
Зарегистрирован: 09 декабря 2016
|
#1800 Размещено: 27 ноября 2017 22:36
256. Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом.
- Минздрав устал предупреждать и объявляет Лотерею.
257. Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
258. Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто забыл таблицу умножения.
259. Мы победили немцев, шведов, французов, татаро- монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов...
260. Попутчик на деревенской дороге запрыгивает в повозку к монашке и просит подвезти к монастырю. Спрашивает её:
-А что же ты такая молодая и ушла в монастырь?
- Меня родители из дома выгнали.
-А за что?
- А ты Поцелуй меня- и узнаешь.
..
261. Сидят три русских богатыря, бухают, никого не трогают. В избушку входит наглый американец:
-Я Обама, моя армия есть 350 миллионен человек и мы на вас напасть...сдавайсь!
Поднимается Алёша Попович: Ух ты, мать вашу! 350 миллионов! Вот горе-то... И где же мы вас хоронить-то будем?!
262. - Как Вас с такой дикцией взяли на Радио?! У Вас что, там есть блат?
- Посему блат? Сестла!
263. Заспорили Русский и Француз: кто такая счастливая женщина?
Француз говорит: - Счастливая женщина, это та, у которой есть муж и любовник.
Русский: нет, это гулящая женщина.
Француз: Гулящая - это когда муж и 10 любовников.
Русский: Тогда это пропащая женщина.
Француз: Нет, пропащая это когда ни мужа ни любовника.
Русский: Так это одинокая женщина.
Француз: одинокая, это когда у неё только муж!
264. Жена-мужу:
- Дорогой, я только сбегаю на минуточку к соседке за солью, а ты каждые полчаса помешивай бульон на плите.
265. - Бэрримор, что это за вой на болотах?!
- Это дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят возвращаться в Россию.
266. Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как замороженная селедка. Доктор говорит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам этот опытный образец. Подкиньте ей в кофе,
но помните, только одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку,
но от волнения,тряся пузырек, выпало две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру)
бросил ее в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А она сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее округлились, и неровно дыша, жена простонала:
- Я....хочу...МУЖИКА....
267. Сначала Менделеев открыл водку, потом он открыл портвейн, а утром он открыл, что их нельзя было смешивать !
268. — И как это в вашем зоопарке сторожа от обезьян отличают?
— По перегару.
269. — Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем!
270. Одна блондинка говорит другой:
-Я вчера купила новый Лексус.
-А что, этот сломался?
-Да.
- И что же в нём не работает?
_ Пепельница забита и не закрывается...
271. В подворотне:
— Сигареты есть? Дай закурить!
— Нету.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
272. Каждый электрик хотя бы раз в жизни невольно становился проводником.
|
|
сообщений: 24
Зарегистрирован: 09 декабря 2016
|
#1801 Размещено: 27 ноября 2017 22:37
274. Жена- мужу: "Не обеспечишь меня рогом изобилия- я обеспечу тебя изобилием рогов!"
274. - Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?
- Я её сжёг!
- Зачем?
- Твоя мама хотела её почитать
275. Самая действенная надпись на калитке:
- Собака злая, цепь - китайская.
276. Найдёшь – я твоя! Не найдёшь – я в шкафу
277. Кабина Боинга 777. Экипажа не видно. Включилось Радио и слышно:
- Борт 1740 ответьте Диспетчеру.
-Борт 1240 на приёме.
Позовите Командира корабля.
-Командир подойти не может.
-Почему?
-Он пьян.
-Тогда второго пилота.
- Не могу. Второй пилот отключился ещё после взлёта.
-Ну хотя бы Стюардессу...
-О, нет. Она вообще невменяемая.
- А с кем я говорю?
- (пьяным голосом) Это говорит... Ик... Автопилот..
278. Американский Инструктор на занятиях Морпехов наставляет новобранцев:
и не вздумайте вступать в рукопашную с секретным русским подразделением классификации Стройбат!
Это такие звери, что им даже Оружия не дают. Только лопаты
279. Пенсионер пришёл к врачу и попросил совета как вернуть ему былую молодость.
Доктор посоветовал ему поставить на сердце усилитель, сзади укрепить глушитель, а спереди - выпрямитель.
280. Муж с женой поссорились вечером и не разговаривают, а общаются только записками. Вечером муж оставил жене записку: разбуди меня утром в шесть часов, чтобы я не опаздал на поезд.
Просыпается он в десять утра и читает записку от неё:
Вставай, дорогой! Уже шесть!
281. Взмокший Инструктор после приземления учебного самолёта поворачивается к Курсанту с вопросом:
- Ну, и сколько же вам надо, чтобы, наконец-то приземляться без фатальных ошибок?
- Ну три... четыре, а лучше пять...
- Пять чего? Пять лет обучения?
- Нет. Самолётов...
282. Жена говорит врачу-психиатру: представляете, мой муж- радиолюбитель по ночам разговаривает с какими- то Ульянами- Аннами через свой железный ящик.
Любовницы, наверное. А что самое подозрительное, ящик ему отвечает...
|
|
сообщений: 24
Зарегистрирован: 09 декабря 2016
|
#1802 Размещено: 27 ноября 2017 22:38
..........................................................................
Из школьных сочинений
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку
и Марию Ивановну.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это
не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, но пуля только оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений
решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. Летать на костылях непросто, но он научился. (о лётчике Маресьеве).
53. В поход мы взяли с собой самое необходимое: спички, палатку, котелок и училку
Марию Ивановну...
54. ...Муравьи деловито разбирали жука на запчасти...
..........................................................
|
|
сообщений: 24
Зарегистрирован: 09 декабря 2016
|
#1803 Размещено: 27 ноября 2017 22:39
Есть восточная притча о Зависти:
Один правоверный Мусульманин прожил долгую и благочестивую жизнь. Помогал людям, делился с ними
последним, что было и поэтому Аллах призвал его и сказал:
Ты лучший из мусульман и я решил наградить тебя. Проси, чего хочешь и я дам. Но твоему соседу дам
в два раза больше.
Если тебе дом, то ему два дома, если красавицу жену- то ему две жены... Чего желаешь?
-Аллах, сказал этот добропорядочный мусульманин, вырви у меня один глаз...
Однажды известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
- Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил: " О! Этот универсальный метод родился в Одессе.
Поясню:
Вы хотите, например, методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из глухой сибирской деревни.—
Неужели это возможно?
— Да, и очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американке?
Он мне: — На хрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: — Да, но она — дочка миллиардера!
Он: — Да ну?! Миллиардера? Значит будут деньги и коровник поправить и сепаратор починить?
... Это меняет дело… Хочу!
Тогда я еду в Швейцарию на заседание Правления банка и спрашиваю у банкиров: — Вы хотите иметь
у себя Президентом простого сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке. Как можно! У нас там всегда были только Лорды.
— А если он, при этом, будет и зятем Рокфеллера?
— ...О! Это, конечно, меняет дело!
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю его:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: — А он, как раз, — Президент правления Швейцарского банка!
Он: — О! Это меняет дело!
Сюзи! Пойди сюда, золотко. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это Президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
Тогда я ей: — Да? Но как раз этот — здоровенный сибирский мужик!
Она: — О–о–о! Это меняет дело...
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал
корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$
|
|
сообщений: 24
Зарегистрирован: 09 декабря 2016
|
#1804 Размещено: 27 ноября 2017 22:41
-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А если соснёшь, весь лес разнесу !
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси
. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видите мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки.
Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон видите мост?
- Нет
- На это и бухаем...
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлом году один дядя и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему
3 раза насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
Мужики сидят, рассуждают.
Откуда взялись названия населенным пунктам? Один дед говорит.
- Раньше, когда было поселение, поставили кардон, будку для караульного. Ну, в случае если кто приближается
к поселению вовремя оповестить.
Ну так вот, ехал как - то царь - батюшка Пётр мимо этого поселения с сопровождающим и сопровождающий заметил,
что караульный на посту спит. Ну, говорит, я ему сейчас драндюлей то наваляю. Что за бардак, спит на посту?
А царь-батюшка был в хорошем расположения духа и сказал - "Оставь его".
Так и назвали деревню Остафьево.
Второй дед говорит:
- у нас был точно такой же случай, за исключением того, что царь-батюшка Петр был в плохом расположении духа.
Вот и назвали деревню Ипатьево.
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был
компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал
неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила
мужа после автомобильной катастрофы.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком:
"моей жене, которая пока еще дома" .
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Я хотел тебе только сказать,что добрался нормально.
Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь,, ты доберешься быстрее и без происшествий, как и я!
С нетерпением жду!
Р.S . Здесь очень жарко!"
Автосалон БЕНТЛИ.
Заходит мужик в кирзачах с нависшей глиной, в телогрейке и в строительной каске.
Как водится, к нему стремглав метнулся менеджер, с выражением лица типа "ты сюда какого хеRа!?!"
Но мужик, не смущаясь, достаёт бумажку и читает:
- У вас в продаже есть Бентли Джи-Ти Континенталь Люкс?
Менеджер в лёгком ах-е отвечает, что мол да, есть, и указывает на стоящий неподалёку автомобиль.
Мужик спрашивает о цене и менеджер отвечает, что авто стоит 500000 евро. Мужик потирая голову под каской
*SCRATCH* рассуждает на тему, что, мол, это дорого. А если в Кредит, скажем на один год?
Ему озвучивают условия кредита. Мужик вздыхает и говорит:
- Тоже дорого!.. А можно кредит на три года?
- Да можно...
- тоже дорого...
- А на пять лет?
- Мужчина!(говорит менеджер). Автомобили БЕНТЛИ - ЭТО ВСЕГДА ДОРОГО!!! Может Вам стоит обратить своё внимание
на какие-нибудь другие, более дешёвые модели?
- Может и так, отвечает мужик, но плита, понимаешь, упала именно на такую!
|
|
сообщений: 24
Зарегистрирован: 09 декабря 2016
|
#1805 Размещено: 27 ноября 2017 22:46
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был
компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал
неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила
мужа после автомобильной катастрофы.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком:
"моей жене, которая пока еще дома" .
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Я хотел тебе только сказать,что добрался нормально.
Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь,, ты доберешься быстрее и без происшествий, как и я!
С нетерпением жду!
Р.S . Здесь очень жарко!"
Автосалон БЕНТЛИ.
Заходит мужик в кирзачах с нависшей глиной, в телогрейке и в строительной каске.
Как водится, к нему стремглав метнулся менеджер, с выражением лица типа "ты сюда какого хеRа!?!"
Но мужик, не смущаясь, достаёт бумажку и читает:
- У вас в продаже есть Бентли Джи-Ти Континенталь Люкс?
Менеджер в лёгком ах-е отвечает, что мол да, есть, и указывает на стоящий неподалёку автомобиль.
Мужик спрашивает о цене и менеджер отвечает, что авто стоит 500000 евро. Мужик потирая голову под каской
*SCRATCH* рассуждает на тему, что, мол, это дорого. А если в Кредит, скажем на один год?
Ему озвучивают условия кредита. Мужик вздыхает и говорит:
- Тоже дорого!.. А можно кредит на три года?
- Да можно...
- тоже дорого...
- А на пять лет?
- Мужчина!(говорит менеджер). Автомобили БЕНТЛИ - ЭТО ВСЕГДА ДОРОГО!!! Может Вам стоит обратить своё внимание
на какие-нибудь другие, более дешёвые модели?
- Может и так, отвечает мужик, но плита, понимаешь, упала именно на такую!
Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру. - Командир, два градуса
вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова - Командир, два градуса
вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир
говорит - Я тебе что, на комариный №уй поворачивать буду. Пауза. Затем
команда - Командир, тридцать градусов вправо. Командир - понял,
тридцать градусов вправо и меняет курс. Пауза - а теперь двадцать восемь
влево...
|
|
сообщений: 24
Зарегистрирован: 09 декабря 2016
|
#1806 Размещено: 27 ноября 2017 22:47
та история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали
аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в
том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина,
с размахом крыльев около 85 метров - пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и
8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик
(просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром).
Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет,
успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета
вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать).
Но пилот не успокоился и решил пошутить - он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и при подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки….
Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и
построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом.
Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы
скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга.
Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта в воздухе:
Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший
на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но, посылая на х@й диспетчера, наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох@й, пытается
развести самолёты и пропустить ИЛ-86. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру,
пропускают ИЛ.
А пилот Люфтганзы, уже видя полосу на снижении, вступает в перепалку с русскими, мол какого х@я, он, немец,
на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Кто-то ему сказал по рации: - Потому что вы, суки, войну проиграли!". Люфтганза тогда бросает фразу:
"Хорошо ещё жидов в воздухе нет!". На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца,
что это "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, но уже через час к нам, русским, в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной
безопасности и вежливо попросили экипаж пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался
с русскими, отху@чили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме
русских это сделать никто не мог. Отху@чили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но -облом,
из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А ведь остальные "цивилизованные" ни причём..
И вот мы опять готовимся к вылету, рядом с нами на полосе тот самый сокол из Люфганзы в лейкопластыре...
И тут, без команды диспетчера нагло в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков),
вместо Люфганзы прёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру: что это не аэропорт, а черт знает что...,
что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане...
То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
Пилот Бритиша на русском языке, с явным одесским акцентом, сказал: - Ребята, скажите этому фашисту,
пусть- таки заткнёт @бальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи@ды дадим от всего
еврейского народа!.."
|
|
сообщений: 24
Зарегистрирован: 09 декабря 2016
|
#1807 Размещено: 27 ноября 2017 22:48
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись рядом рядом о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел OK, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Рассказывает Мастер по ремонту стиральных машин:
Вызвала меня как-то клиентка. Что-то у неё стучит внутри барабана во время стирки.
Разобрал полмашины, чтобы добраться в пространство между барабаном и корпусом... И вытащил
красный лифчик с металлической застёжкой. Она и стучала.
Женщина сначала удивилась, потом смутилась, когда нечаянно призналась, что это не её бельё:
она красного не носит принципиально. Бельё разврата.
Потом вспомнила, что на три дня уезжала в командировку в Липецк, после чего и решила постирать...
Неверные Мужья! Не доверяйте своим любовницам пользоваться семейной стиральной машиной. Попадёт
из-за неумелых ручек чужое бельё в щель- не оправдаетесь! |
|
|
Страницы: 1
2
3
|
|
|
